- АНГЕЛ, ты что наделала! - завопила Оля, и, отпихнув зевак, протолкалась к бедному Насру. Не успела девушка предпринять нечто полезное, как вдруг этот человек внезапно обернулся.... телепузиком Тинки-Винки.
- Тинки-Винки!! Дипси!!! Ляля!! Поооо, - запел весело прыгающий по комнате Тинки, пока остальные подбирали с пола нижние челюсти свои. Не обращая внимания на суету и панику в комнате, Тинки подбежал к Тоту и щелкнул его по лбу. Тот немедленно превратился в небезызвестную Лялю, и с криком: "Где наши пузиблинчики?!", оба телепузика поскакали по комнате.
- Стойте!!! Объясните, что происходит! Тут дурдом, а не детский сад! - перебивая друг друга, прокричали девчонки, - кровать, сделай что-нибудь!
Услышав заветное слово, пузики побросали игры и, возопив:" Солнышко садится, телепузик спать ложится!", кинулись наперегонки к постелям. Совершенно ошеломленная от такой наглости Олина кровать растерялась и  так и не смогла определить пол усевшегося на неё существа.
- Спокойной ночи, - ляпнула Ольга, уворачиваясь от посланной в неё подушки, - с меня хватит! Насть, бежим жаловаться администрации! Просто Дом-2 какой-то!
- Дурдом-2! - появились на ножке кровати царапины-буковки, - Оль, спаси, помилуй!
Ляля прыгала на бедной постели, как козочка по горным рекам. Теоретически ложе ничего предпринять не могло, объектов мужского пола на ней не восседало.
- Лялечка, а что это у тебя в ручке за бумажечка? Покажи нам, - проворковала Оля, взглядом ища что-нибудь вроде огнетушителя.
Ляля показала всем присутствующим фотокарточку с изображением какого-то полуголого мужика.
- Ой, это не то, - зарделась она и быстро подменила снимок на следующий.

Оля грустно оглядела комнату и, устало махнув рукой, плюхнулась в кресло. Телепузики поморгали и спустя мгновение..превратились в людей в белых халатах.
- Что за....- пробормотала девушка, - уберите от меня свои руки!
Психиатры с весьма умными, даже слишком невинными, лицами переглянулись, пошептались и всей оравой поперли на Олю.
- На что жалуемся? - проворковали они, мысленно уже определяя подходящий размер смирительной рубашки.
- Я баронесса Клотильда Четвёртая, наследница австралийского трона, - ляпнула Ольга из озорства, закидывая ногу на ногу.
- Прекрасно! А я Мюнхаузен Десятый, приятно познакомиться, - съехидничал молодой крайник слева врач, потирая ручки. За что немедленно получил подзатыльник от полной коллеги с прической аля Кобзон.
Доктора медленно обступали Олю, натянув на лица самые ангельские улыбочки. Девчонка ойкнула, сняла туфлю и с криком: "Лежать, не двигаться, руки на ширине плеч!!" попыталась прорваться к двери. Пока доктора валялись в позах лотоса, лихорадочно пытаясь сориентироваться в ситуации, Оля запустила туфлей в выключатель, отччего немедленно вырубился свет. Но не успела она предпринять какие-либо попытки к бегству.
Открылась дверь, на порогу стоял заспанный паренёк лет 12 с подушкой в руке, бигудёй на голове и клубничной маской на лице.
- Че вы спать не даете? - задал он вопрос после минутной паузы.
- Э..у нас тут йога, - нашлась Ольга, пытаясь повторять движения за окончательно перепугавшимися докторами, - а ты чего...эээ..при всём параде?
- Ну я того, к экзаменам готовлюсь, - улыбнулся потенциальный красавчик-серцеед, - а можно я с вами? Ся надо в форме держать!
Потом мальчик перевел взгляд на молодого доктора, совершенно мокрого.
- У нас тут морская гимнастика, - с милой улыбкой пояснила докторша-пышка.
- Чё?! Нет, Гоша просто описался, - пояснил другой психиатр, получая пинок от помпушки.
Оля сочла за благо выпроводить странную компашку восвояси.
- А вам пора наверное, поздно уже. Я такси вызову! - подмигнула НастАнгелуше Олька, набирая 03.
В это время как раз один из врачей, видимо, самый голодный, беспалевно соскребывал клубничку с лица мелкого Дон Жуана и отправлял себе в рот. Заметив наконец наглое воровство, парень взвизгнул и отгрел того книжкой по голове. Мельком заметив название "Сто один способ привести ногти в порядок", Оля хмыкнула.
Ущербный врач попятился к стене. Свет сново выключился.
- Без паники! Всем выйти из сумерка! - раздался оглушительный крик. Девчонки завизжали, кто-то заржал, потом раздался звук удара, сопровождаемый воем: "Кто это спер мой парик?". Когда все более-менее стихло, кто-то догадался зажесь настольную лампу. Присутствующие обернулись к двери и имели возможность лицезреть мужика в семейных трусах и бутылкой пива в зубах. Врачей как не бывало.
           Явление 140.
         Действие 1.
Ольга (отодвигая себя и Настю подальше): Привет! Ээээ..с прибытием.
Мальчик-Казанова: Кукусики, дядька, меня зовут Миша Костылёв.
Оля: Я Ольга.
Дядька: А я Гарри. Гарри Поттер.
Все (переглянувшись): Что привело вас к нам, о великий?
Гарри: Я ищу...
Все (наперебой): Крестажи? Реликвии? Меч какой там..Древнира?
Гарри: Нет, жена за хлебом послала.
Миша Костылёв (разочарованно): Вы ошиблись дверью! Тут что, висит табличка "Пекарня"?!
Гарри (ехидно): Ну, надписи "Йога для вас" я тоже не вижу...
Кровать (царапинами на ножке): Пошли все вон, достали уже. Проходной двор!
Оля: Не паникуем! Кого надо позвать в кризисной ситуации?..
Гарри: Дамблодор!
Миша: Мистер Мускул!
Кровать (саркастически): Чип и Дейл!
Оля посмотрела на Ангелушу, спасительницу нашу...